Ревность делится на 2 типа:

• Ревность без видимой причины
• Ревность по существу

Сама по себе ревность – не предмет терапии. Но с психологом можно проработать то, что стоит за ревностью: страх либо травма.

С точки зрения эволюции, ревность, как побочный продукт моногамии – защитная функция, призванная сохранить целостность пары. Поэтому ее проявление – свидетельство нормы.

Ревность без причины – это ситуация, когда объективного повода ревновать нет, а неприятные чувства есть.

Например:

• Когда у партнера появляются новые знакомства, увлечения, желания.

Неприятные чувства могут возникать, когда поведение партнера воспринимается как угроза сохранности пары. Например, у партнера возникают иные устремления: получить образование, провести время в компании друзей, необычное хобби. Поведение, которое  говорит о том, что мир партнера не заканчивается на вас. И тогда может возникнуть тревога как проявление страха потерять человека.

В этом случае поможет диалог с партнером, открытое обсуждение – что с вами происходит, что чувствуете, чего опасаетесь. Если на этом этапе получится услышать друг друга и договориться – союз продолжится.

• Когда мы замечаем, что партнер обращает внимание на других. Ревность как  свидетельство дефицита внимания.

Боль при сравнении не в свою пользу. Здесь мы имеем дело с прошлой травматизацией, когда нас сравнивали с другими, и в этом сравнении мы проигрывали. В такой ситуации поможет рекомендация больше заниматься собой, наполнять себя доступными способами.

• Предшествующие травмы.

Когда в прошлом опыте уже был случай, из-за которого сложилось недоверие и предвзятое отношение к настоящему.

Предыдущие травмы не исчезают, и партнер должен о них знать. Здесь также поможет открытый диалог и проговаривание ваших чувств.

Ревность по существу. В этой ситуации факт нарушения границ в паре объективно установлен, и с этим нужно жить дальше.

Опустим случаи, когда партнер скрывает или отрицает измену, это отдельная тема.

Но если факт измены становится известным – первое, что необходимо – признать, что ваше сердце разбито, и самооценка расшатана. Пытаться усилить контроль над партнером – не выход. Сам факт измены это подтверждает.

Рекомендуемая стратегия: развернуть фокус внимания извне – вовнутрь. Как ситуацию переживаете вы? Что чувствуете? Что думаете делать дальше? И сколько сможете это терпеть?

Честно ответить себе в кабинете у психологана эти вопросы – первый шаг к решению проблемы.

Как помочь себе самостоятельно

Если вы не готовы обратиться к психологу, поразмышляйте самостоятельно. Для этого нужно замедлиться и представить, какие чувства вызывают у вас мысли об измене?

Вычленить, какая из них для вас самая тяжелая (что в этом месте самое невыносимое)?

Далее признать, что риск измены действительно существует, спросить себя: а как я выбираю жить с этим дальше?

Если вам ясно, что единственный способ быть спокойной (ым) – это привязать партнера к батарее, но такой власти у вас нет, значит нужно искать способы уживаться со своим страхом.

Вспомните, выпишите те «доказательства», которые ясно подтверждают отсутствие измены. На это свидетельство вы сможете опереться, когда на вас опять найдет страх.